Le Clown

Connaissez-vous un certain Max, Max Zender ?! C’est le clown, le personnage clown, de la série le Clown une sé

rie télévisée du pays de l’ich liebe dich diffusée sur M6 il y a x temps. Une sorte de clown justicier, un ex army-man devenu action-man jouant à la police et les méchants, avec des vrais gars pas bien mais bien armés qui se cachent et pourtant il les trouve, il les traque mais ne les matraque pas, le tout sans peur ni trac. La science allemande, pas celle d’Einstein mais la science-fiction du réel fictif. Il avait un ami à lui, qui avait un perroquet à son tour, il s’appelait Dops, le gars

pas le perroquet. Il était bricoleur et marrant avec plein plein de gadgets, comme ça, des gadgets !

Le problème c’est que Max, Dops et leur copine journaliste ne connaissaient pas le MaxXimum ! Chaque fonction admet au moins un maximum, non ?! Auguste Clown peut ne pas être un oxymore comme elle peut bien l’être. Mais Saint-Auguste au MaxXimum est une méga giga nano google (google=10 puissance 100) hyperbole. George Clooney au MaxXimum est un euphémisme. Ce George n’a pas de clones. Moi, c’est George Clown, le seul –ou presque- absent de

la soirée tectonique, qui rassemble les jeunes avec des tics. Les quatre pattes chargées de chocs électrostatiques causés par l’exposition prolongée aux ondes sonores de la musique électro house dans une maison fermée.

Au milieu de la foule, qui suit la foule, une fille qui essaye de suivre avec ce qu’elle a et ce qu’elle a appris. Une conne fille danse, statiquement parlant. Dynamiquement, elle ne bouge pas le petit grand cul, elle stagne, son centre de gravité et son centre d’inertie sont confondus. C’est grave mais c’est intéressant, son accent aussi est grave par ce que sa voix est aigue et ses cheveux sont circonflexe. Et ce sont les connes filles qui dansent qui font que les curés ne se marient pas, croyez moi ! Si elles restent freezées -comme leurs cheveux frisés- sur la piste de danse, comment vont-elles se débrouiller sur l’autoroute de l’amour ?!

 

« Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser. » Armand Salacrou, Une femme libre.

Je n’ai jamais vu des fesses intelligentes, que des connes fesses. Une fesse porte sa connerie dans sa

taille. En plus les fessés, c’est con et ça rend encore plus cons ! Des connes fessées alors il ne faut plus en faire ou en donner. J’avertis les sadomasos autant que le monde Tunisien des pédomachos (abréviation du pédofilomacho) qui errent encore dans nos rues à la recherche des enfants qui aiment tant les bonbons et les filles qui adorent les sucettes, sucrés. Oups, Chupa Chups, I did it again !

La vérité, si je mens…

Histoire complexe et unisexe d’un certain ‘‘Mujdi Touvabien’’ un jeune homme qui espère devenir quelqu’un… Histoire vide et bien remplie d’un juvénile qui vit dans le monde fabuleux des gens bien heureux, sans problèmes, ni gênes, ni destin ténébreux. Il mène une vie rose et tranquille avec son air d’imbécile, sans soucis, ni l’amie. La vérité si je mens est que son chemin est semé d’embûches et gravé de doutes. Que personne n’arrivera à lui dévoiler l’accès et la clé et que rien ne pourra le rendre satisfait. Ni le gothisme, ni le satanisme, ni le large sourire dessiné par mécanisme. Son mal est très répandu et la délivrance est inattendue, mais il existe le si et seulement si, ou tout sera défini…

Quand les circonstances se réuniront pour gâcher l’ancienne paisible vie. Quand sa susceptibilité, son excès de dignité, les calculs et l’absence de spontanéité le pousseront à être détesté d’autrui. Quand le regard changera et que le doux archange fléchera ce petit. Quand l’inconscience et le manque de bon sens le priveront d’elle et de l’envie. Que fera, ce bon ‘‘Mujdi’’ a part en être ravi?
La vérité si je mens est que ‘‘ Mujdi Touvabien’’ ira bien et s’en sortira indème. Il poursuivra son doux et libre chemin loin du dilemme. Il oubliera l’embarra et tournera la page en restant fidèle à lui même… ‘‘Mujdi’’ va bien, ‘‘Mujdi’’ ne se soucie de rien. ‘‘Mijdi’’ n’aime pas, ne s’attache pas, car ‘‘Mujdi’’ s’aime trop pour ça… On se moque de lui mais il s’en fou pas mal et c’est lui le génie, puisqu’il est le vénar de l’histoire et le maître de ses envies.

La vérité si je mens est que ‘‘Mujdi Touvabien’’ pourra se conduire comme un enculé et un long égaré qui ressent beaucoup trop de sentiments. Il pourra alterner entre mensonges et trahison et devenir con. Il pourra se déclarer et garder la balle dans ton camp. En faite, il peut se transformer en ce genre de personne qui te poignarde avec élégance dans le dos. Le genre qu’on invite chez soi, qu’on considère comme copain, à qui on tend la main, puis par la suite, muni de ses mauvaises intentions qu’il ne confie pas, il te prend par défauts et fait le beau.

La vérité si je mens, est que je mens en disant la vérité. Je peux dire que ‘‘Mujdi’’ est authentique, que ‘‘Mujdi’’ est vrai, qu’il nage dans le bonheur et la prospérité dans son monde de gaîté et d’attardé, qu’il n’a pas de soucis, et qu’il ne risque pas s’égarer ; mais je mentirai. Est-il vrai que ce n’ai pas vrai ? Mais que faire quand nos deux regards se croisent ? Quelle est ma réalité ?

Enigmatique

Lorsqu’il décida pour la première fois de lever les yeux vers le ciel et de le voir d’un autre œil, il avait en tête une idée bien précise : trouver sa bonne étoile.
Il guetta donc avec envie et désir la lumière qui illuminait son ciel mais il s’aperçut qu’il finissait à un moment ou un autre par s’assombrir, entre deux jeux de lumières … Il en a comme même vu passer quelques unes, mais ces étoiles là, finissaient toutes par filer, sans qu’il eu le temps de faire un vœux. Et vint par la suite le jour où il la trouva par divinité céleste parmi les cieux. Il sut immédiatement qu’elle était la bonne sans savoir pourquoi. Lui et sa bonne étoile à moitié filante étaient compatible puisque que son bonheur tenait entre ses faisceaux et autour de son éclat, et que son malheur aussi était du même combat. Quoique pourquoi ? Quel est ce pouvoir divin qui déposa son regard sur elle ? C’est elle, parcequ’elle n’est pas seulement belle. Elle, qui est une étoile si énigmatique, si mystérieuse et si lumineuse est tout simplement,celle qu’il n’arrive pas conquérir, ni à cerner mais c’est la seule qui brille dans son ciel. C’est, elle l’inéquation et l’ensemble sans solutions. Elle, le grand  point d’interrogation qu’il aime tant. Elle est la différente indifférente, l’inconstante et la nonchalante. Elle est la courbe croissante et décroissante ; La très haute pente. Elle est à l’origine de toutes les constellations. C’est elle, parcequ’il aime les mystères et les troue profond ; c’est elle car il ne voit qu’elle et qu’il cherche la clé et la solution. C’est plus qu’une étoile… c’est un soleil frigorifiant.

“Loi de qu-long”

Comme par hasard j’ai mis -dans ma playlist winamp- cette chanson : DMX – why do good girls like bad boys ?! et en pensant parallèlement à ce que je vais faire en ce qui concerne mon “incompréhension” totale des cours de physie/chimique, une théorie m’est montée jusqu’à l’esprit, comme ça !

La loi dit : (admis en anglais ça fait : add me)

Deux amants de même nature se repoussent.

Deux amants de natures différentes s’attirent.

Ça explique pourquoi dans quelques couples, tu peux trouver l’association d’un Azreg et d’une Blonde ou un Blond et une 3afcha (3afsa quand tu ne prononce pas le « s »), bon après tout c’est une question de couleurs et de gouts. Chacun est libre dans ses choix. Si vous n’avez rien saisi, lisez les paroles de « why do good girls like bad boys ?! » de DarkManX.

Entre deux amants, un champ émotionnel se crée.  Ce champ est sacrée et secret voire sucré.

[« Chaque fois qu’un homme et une femme se retrouvent seuls, le diable est automatiquement leur troisième » comme a dit Marylin Manson dans Eat me, Drink me ; « You and me and the devil makes three » implique le champ émotionnel est l’œuvre de Satan]

Chacun possèdes deux « côtés », différents : Pile et face. (Sans tenir en compte les faces cachées.) Pour les amants en U la face c’est le visage et pile c’est les fesses. Chez les amants droits, pile ou face c’est pareils et parfois même c’est très, droit. En fin de compte, il faut mettre le bâton de bonite dans sa place. Deux corps frottés à l’ombre créent de l’amour. Le frottement dégage de la chaleur.

Quand deux amants se croisent on dit qu’une attirance physique existe forcément.

La première phase du coup de foudre est toujours l’interaction de deux regards lumineux.

Les coups de foudre assommants, dont la puissance est importante, peuvent provoquer des dégâts plus importants, comme se faire mal en tombant amoureux.

Mais il suffit que les charges interviennent que tout devient à l‘envers. Un excès de charges est toujours négatif parce que de l‘autre côté le défaut sera marquant. « Le bonheur a deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois ».

Pour éviter d’être foudroyé :

Il faut :

• Se tenir à distance des corps féminins

• Lorsqu’on est en groupe, se tenir à 10 m les filles des garçons

• s‘éloigner au max des endroits isolés de garçons

• se ridiculiser, se faire moche pour éviter d’être mater par les filles

• dans la rue, se rouler le cache-col, porter des lunettes solaires, col mentant, pour offrir le moins de surface aux  

• au lycée, ne pas quitter les salles de classe, s’éloigner des toilettes guettées par les filles et s’abriter sous un préau convenable

• dans une maison, éviter pendant une conversation au téléphone ou en ligne, de regarder des filles en webcam, télécharger des séquences ou films prohibes, prendre un bain chaud ou utiliser des appareils de 7h:30 (c’est une longue histoire!)

 

pour plus d’info consulter le manuel de physique des troisièmes année sciences.

L’eau oxygénée

On n’arrête jamais de le répéter, de le crier, de l’apprendre aux écoliers : la Tunisie a une position stratégique grâce à la mer qui l’entoure de deux cotés ; mais encore faut-il savoir qu’après l’été, ce pays disparaît comme par magie, sous la boue et les eaux que l’hiver a déposé. Les satellites l’ont prouvé : A partir du mois d’Octobre, il n’y a plus de Tunisie sur le globe terrestre. On arrive à bien voire l’Algérie, la Libye et tous les autres pays mais pas de Tunisie ; niet ; rien de rien; comme si elle n’existait plus… Les chercheurs se sont alors, récemment, intéressés à ce phénomène surnaturel et il paraîtrait que cette plongée s’explique par le faite que notre pays contrairement aux autres nations, n’arrive pas à flotter sur l’eau de la pluie. Leurs recherches ont ainsi abouti à une explication très banale : la Tunisie est un pays fait pour couler.

Evoquer le terme ‘‘inondation’’ ou ”erreur d’infrastructure”est donc un peu exagéré, puisqu’ils ont prouvé que notre immersion n’est sûrement pas la faute aux égouts tunisiens qui rejette leurs eaux (propres) au lieu d’absorber les courants de pluie, ni la faute aux tunnels qui ingurgitent l’eau et font l’impossible pour le garder le plus longtemps possible. C’est donc inutile de se plaindre et de pleurer ceux qui ne savent pas nager car la pluie tombe du ciel mais aussi se relève du sol et jaillie de nos pieds pour nous irriguer.

Le naufrage de la Tunisie se fait, chaque année, sans pitié. Il ne tolère ni aïd, ni Saint-Valentin ; car quand c’est l’heure de couler : on coule et sans discuter ; puisque « après l’heure ce n’est plus l’heure » (slogan de notre cher peuple et de sa ponctualité).

Nous sommes donc les seuls humains sur cette terre qui mènent une vie sous-marine durant l’hiver, en attendant la fin des précipitations. Nous sommes les seuls à refaire surface avec le beau temps. Nous avons aussi la seule mer dans le monde, qui voit des vagues de merdes se lever, lorsqu’elle est agitée. Nous sommes les seuls poissons qui utilisent des pieds. Nous sommes les recordmans de la plongée. Nous avons aussi les meilleurs nageurs mondiaux et les meilleurs souffleurs, car depuis son enfance, le tunisien a appris à maîtriser les 1200 kilomètres nage libre et 600 kilomètres papillon mais on lui a aussi enseigné la respiration sans poumons et la préservation de son souffle durant aux moins un an (sa formation s’est faite sans l’usage ni de palmes, ni de masques, et surtout sans bouteilles d’oxygènes, ni de combinaisons).

Si le tunisien est radin, c’est parce qu’il côtoie les tentacules. Si les tunisiennes aiment porter des habits minuscules, c’est parce qu’elles ont été des sirènes sans crépuscules… Et si un tunisien ne sait pas nager, et bien il mourra noyé comme les regrettés de l’Aïd qui sont mort en costumes, mais dans leurs véhicules.

Publicité, pièce-jointe 1/2

20 minutes de pub, ça use, ça use…

30 minutes de pub, ça use, ça use…

45 minutes de pub, ça use, ça use…

2 heures de pub, ça use, ça use…

…

Ça use, ça use, Ça use les télés

Publicité…

Ramadan rime avec slogan. Symbole de ce mois tellement bon et tellement assommant. Hystérie totale d’un peuple qui s’emballe avec une avarice sans précédent. Un peuple qui se divise en deux, mais qui reste pour autant du mauvais coté. D’une part ceux qui gardent le doute et la foie à la fois ; en s’abstenant ils dégagent une faiblesse et une fureur bestiale, un appétit et une rage de combat. D’autre part, ceux qui baisent toutes les traditions et qui emmerdent le pardon, ils veulent se distinguer, mâchouiller, fumer et grignoter en se moquant. Publicité sur leur propre personnalité décomplexée. Publicité c’est tout ce qui est visible à la télé. Dés qu’un programme devient regardable, la pub intervient et sauve le téléspectateur du peu de plaisir qu’il risque d’éprouver. Hannibal se transforme alors en une chaîne pour cannibales, sur 30 minutes de programmes, on a droit à deux jours de réclames. Pour bien emmerder le peuple, ces minutes d’éclaire sont en concurrence avec la chaîne nationale qui, elle, se surpasse comme toujours dans la médiocrité. Un milliard  dans une boite, un petit doigt dans une autre et voila que le banquier propose un échange ; que faire ? Comment éviter la catastrophe ? Comment gérer la situation en cas d’échec ? Pourquoi est-il nécessaire de faire un choix ? On garde la boite, on garde le petit doigt. On refuse l’échange mais on désire que la boite change, on veut un archange, on garde des raisonnements étranges. On pleure le jour ou tout a commencé. Après la pub, le pire reste à venir, c’est donc durant la publicité qu’on attend le meilleur et le produit qui ranime le désir. En plain jour on est en ligne de mire. Achètes ta mauvaise compagnie pour être dans le bon camp puisqu’il faut faire le pire. Il faut faire attention et éviter de faire le bon, il faut boire et manger, s’asseoir et fumer, se raser et agresser. Gare à celui qui se fait remarquer par sa régularité. Il sera photographié puis kidnappé, ça lui apprendra à ne pas être mauvais… 

L’ironie et le charabia  sont les seuls maîtres à jouer… la Publicité est leur produit dérivé.        

Les 7 péchés capitaux de l’été

Le dicton tunisien dit : « essif 4if »  en français ça fait (à peu près) « L’été est un invité ». Vu que je suis Tunisien, je dois faire preuve de générosité et de charité envers ce visiteur très cher qui coute très cher. Ce qui est connu chez les arabes c’est que la meilleure chose qu’on peut offrir à un invité c’est du papotage. Alors j’ai murmuré à la belle étoile là ou j’ai veillé, j’ai discuter pleinement avec la pleine lune, la mer, le sable, le soleil…Et comme il est parti je peux parler un peu de lui dans son dos. L’été 2007, ce fêtard ! 

L’événement cet été c’est le 07/07/07; la date qui donne envie au mariage ou aux fiançailles du moins. Ce chiffre porte bonheur, qui sonne à l’oreille comme une ère de changement. Vas le mettre au Casino ça te fera un Jackpot : 777 ! Se7in is a lucky number, un chiffre qui donne fortune « matérielle » et « morale » à celui qui le possède. Cette date, 07/07/07 a un effet magique sur les astres et les stars, parmi eux TP le basketteur qui s’est mis à R’nBier (faire du R n’B) à la française et s’est marié à une Desperate Housewife. Ce même jour là, sept nouvelles merveilles du monde ont substitué les ex. sept merveilles du monde antique. Et une de plus, les sept péchés capitaux se sont manifesté cet été d’une façon « septique ». Qui n’a pas pêché cet été ? Personne ! Ceux qui sont allé à la pêche sont rentré au moins avec un petit poisson et les autres, eux, ils ont eu droit à des petits péchés. On n’est pas des pêcheurs tous mais dans chacun d’entre nous il y a ce côté pécheur. Malgré que l’été n’est pas la saison ou l’on mange de pêche, la saison ou on a le moins la pêche, en été on vit la pêche. On ne cueille pas le pêcher mais on sème des péchés.    

Les sept péchés capitaux de l’été : 

La paresse : on ne se réveille pas le matin, mais l’après midi. On ne bouge pas le petit doigt. On vit la vie nocturne : on dort le jour et on se réveille la nuit. Programme semi chargé entre gros sommeil et courtes siestes.

La colère : Primo, cet été c’est un peu la colère Divine. Des températures extravagantes, un tempérament froid et de la chaleur humaine dans l’air (les tunisiens chaleureux comme d’habitude) ; tout ça doit avoir a un effet sur les nerfs. La situation devient encore plus grave au contact avec « la masse populaire tunisoise ». Les mouches, moustiques et autres insectes étaient au rendez vous.  

La gourmandise : Normalement la graisse fond par effet de chaleur. Les kilos de graisse se dissolvent sous le soleil et se dégagent en sueur et autres formes d’excréments. C’est la méthode -je crois- pour enlever la graisse. Je crois qu’en Tunisie, ça a un effet opposé car je connais plein de gens qui prennent du poids en été. Comme les Tunisiens sont des amateurs de melons et pastèque des fidèles aux festivités et cérémonies : ils passent leur été entre glaces, crèmes, gâteaux, petits fours, pâtes, pâté…

L‘envie : Au lieu de toujours remercier Dieu parce qu’on est encore en vie, on n’a rien à faire à part l’envie. Les enfants naissent avec des envies quelque part sur leur peau. Ils grandissent et leur envie fait de même. Devenus envieux, le mauvais œil et les sourcils froncés s’installent au visage et des mains de fatmas sur les visages. L’été est une bonne occasion pour envier, ça donne envie d’envier. Et quand on se beigne à la plage ou en piscine l’envie se mélange avec le sentiment d’infériorité, la jalousie et l’avidité. C’est le cocktail de tentation estival. Rapidement, ça devient une sorte de compétition entre cons-citoyens. Grrr…

La luxure : des hôtels, des étoiles, un, deux, trois, quatre, qui dit plus…plus de luxe, plus que le luxe. Par usure du luxe on finit par tomber dans le piège de la luxure. Par exemple celui qui fumait deux paquets d’Inter légère, en été il grille un seul paquet mais c’est du Merit ou Marlboro Light. Par contre sur la bière tunisienne par excellence « Celtia » c’est écrit : une bière de luxe. Mais les gens (les jeunes en grande partie) ils continuent d’acheter du Vodka. Et vous savez que là ou il y a des boites de nuits est là ou l’alcool se vend le plus. Les recettes des plus grandes discothèques tunisiennes ne sont gonflés que par les ventes de boissons alcooliques. Le DJ, plus il est connu plus les gens ils consomment. Et sans parler de la course aux soirées branchées, les mineurs qui veulent devenir majeurs rapidos et ceux qui cherche à connaître ce portier ou courtiser ce videur et puis il y a les habitués.  Et de nos jours ou l’argent tombe du ciel, everybody veut gouter à la good life. Du coup devant les boites de nuits à ciel non couvert comme le Calypso, un deuxième dance floor outdoor plus grand : la foule dehors est trois fois plus grandes que celles à l’intérieur.. Et quel est la première destination d’été ?! Hammamet. Dites, est-ce qu’il en reste des hammams à Hammamet ?!

L’avarice : Elle varie selon le vice. L’argent, ça se perd, se gagne, se crée mais ne se transforme pas. Elle eut transformer votre vie, ça oui et peut aussi vous créer des ennuis. L’argent n’est pas faites pour être aimé car la matière ne peut pas rencontrer l’affection, l’amour ne va pas avec l’argent. Et en été l’argent en pièces métallique brille plus, son odeur est transporté par les brises fraiche et le son que ça fait est entendu à une plus grande distance.

L’orgueil : qui nous mène à penser qu’un Tunisien est deux fois mieux qu’un Algérien ou un Libyen. Que le sang tunisien est supérieur à ses voisins. Ce même orgueil qui nous raccompagne jusqu’à nos cercueils. Soit on a de l’amour soit de l’orgueil.   

Génération mouche-normale! (remix); été tunisien(complie)

              Pourquoi poster long ? Pourquoi psycoter, gigoter de son coté ! Il ne faut plus parler coffin et enterrement,  évoquer avenir et traditions, critiquer et hausser le ton. De rien avant, je déchire ma race, je suit ma génération rébellion ! La seule règle à suivre est de ne jamais raisonner car c’est une perte de temps. Je vais changer mon lexique, devenir comme eux : cool, branché, up, aware, lover, King des dance floor, professionnel de vodka puis amateur, stylé, modé, in, gosse-beau et mignon… Arabement ça fera Chatta7, mé 3ambélou ;  yfatta9, yo9til, yhabbil, yir3ib, yikthib, y5arri, y3arri… ; Wild il Bora-Bora, Gammart, Calypso ; yasmin il 7ammamet, bnét, 9a3dét, jusqu’à l’aube issahriyét. Vacances d’été ; soirées branchés, moussées, trémoussées, dandinées, salon de thé… Un homme, un vrai ; Toujours célibataire, Jeans sous les fesses, grand calson, tee-shirt moulant, 10gr de gel, poils aux aisselles et la vie est belle. Flerter sur le net, envoyer des texto, chatter, bloger et draguer ; Forumistes, kaftéjistes, 9ahwéjiste, boitistes, je-m’en-fou-tistes. Lol, CC=coucou, bisous par tout ; sms, mms, cs : génération dima lébés. Cumuler les tit copines, les meufs, les nanas, les lilas, les lolos. Faire des smack, jouir de la drague, se brosser les dents. Elles, les femmes, les sexy, les vraies ; le nombril à l’air, la fente jusqu’aux dents, le décolleté vers les  pieds, les cheveux tirés, les pantalons collés et les jupes millimétrés. Elles évoluent, elles se libèrent et quittent leurs maisons et leurs pièces… La plage est démodée, c’est  donc à la piscine qu’elles emmerdent le cache-maillot et qu’elles portent le Bikini à deux pièces, ensuite elles passent à une seule pièce (feu de détresse)…

Laisses tomber l’ami ! On est che-lou, coincés, givrés, has-been, démodés ! Il n’y a que 2 solutions : prendre des lames, braquer les gens et  faire de Tunis Chicago, ou bien faire comme eux, tout simplement… Alors, sortons ! Dansons ! Faisons les cons ! Vivons le paradis sur terre, ensuite allons en enfer !  

(transmission de pensées…) 

Un été tunisien…

commentaire : wtf ? wth ?

En attendant la version textuelle…

wtf is wtf ?