Le Clown

Connaissez-vous un certain Max, Max Zender ?! C’est le clown, le personnage clown, de la série le Clown une sé

rie télévisée du pays de l’ich liebe dich diffusée sur M6 il y a x temps. Une sorte de clown justicier, un ex army-man devenu action-man jouant à la police et les méchants, avec des vrais gars pas bien mais bien armés qui se cachent et pourtant il les trouve, il les traque mais ne les matraque pas, le tout sans peur ni trac. La science allemande, pas celle d’Einstein mais la science-fiction du réel fictif. Il avait un ami à lui, qui avait un perroquet à son tour, il s’appelait Dops, le gars

pas le perroquet. Il était bricoleur et marrant avec plein plein de gadgets, comme ça, des gadgets !

Le problème c’est que Max, Dops et leur copine journaliste ne connaissaient pas le MaxXimum ! Chaque fonction admet au moins un maximum, non ?! Auguste Clown peut ne pas être un oxymore comme elle peut bien l’être. Mais Saint-Auguste au MaxXimum est une méga giga nano google (google=10 puissance 100) hyperbole. George Clooney au MaxXimum est un euphémisme. Ce George n’a pas de clones. Moi, c’est George Clown, le seul –ou presque- absent de

la soirée tectonique, qui rassemble les jeunes avec des tics. Les quatre pattes chargées de chocs électrostatiques causés par l’exposition prolongée aux ondes sonores de la musique électro house dans une maison fermée.

Au milieu de la foule, qui suit la foule, une fille qui essaye de suivre avec ce qu’elle a et ce qu’elle a appris. Une conne fille danse, statiquement parlant. Dynamiquement, elle ne bouge pas le petit grand cul, elle stagne, son centre de gravité et son centre d’inertie sont confondus. C’est grave mais c’est intéressant, son accent aussi est grave par ce que sa voix est aigue et ses cheveux sont circonflexe. Et ce sont les connes filles qui dansent qui font que les curés ne se marient pas, croyez moi ! Si elles restent freezées -comme leurs cheveux frisés- sur la piste de danse, comment vont-elles se débrouiller sur l’autoroute de l’amour ?!

 

« Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser. » Armand Salacrou, Une femme libre.

Je n’ai jamais vu des fesses intelligentes, que des connes fesses. Une fesse porte sa connerie dans sa

taille. En plus les fessés, c’est con et ça rend encore plus cons ! Des connes fessées alors il ne faut plus en faire ou en donner. J’avertis les sadomasos autant que le monde Tunisien des pédomachos (abréviation du pédofilomacho) qui errent encore dans nos rues à la recherche des enfants qui aiment tant les bonbons et les filles qui adorent les sucettes, sucrés. Oups, Chupa Chups, I did it again !

« Pire fait Rire »

 

Notre professeur de mathématiques nous a dit l’autre fois, dans le chapitre de dénombrement : « Franchement les gars, j’ai un très bon problème pour vous ! » et c’était sérieux.

 

Tout problème peut devenir un bon problème, même si chaque problème cause un ou plusieurs problèmes. Et selon moi un bon problème est un problème résolu, c’est comme avec les profs : un bon prof est un prof absent. Personnellement, mon problème dans cet article c’est comment éviter la répétition du mot problème car je ne lui trouve pas de synonymes.

 

Tout le monde a des problèmes, et chacun croit en avoir le plus sinon le plus gros problème au monde. Celui qui croit ne pas avoir un seul problème, en a un très grand problème si ce n’est pas le vrai plus grand problème. Ceux qui ont le moins de problèmes sont les cinglés, tous ceux qui ont disjoncté, et les femmes. Les femmes, elles, oublient –souvent- tout à l’instant qui suit et parfois ça pose un problème aux hommes. Ceux qui ont une mauvaise mémoire donc semblent avoir moins d’ennuis que les autres. Souvent oublier est un problème mais dans certains cas les souvenirs le sont. En général, les mémoires, [perdues, oubliées, mortes, vives, effacées, ou cachés] causent des problèmes.

 

Ce que je veux dire c’est qu’on n’a pas besoin d’un excès de zèle si jamais on a un excès de problèmes et un défaut de solutions. Peut importe le problème qui vous rencontre, respectez le ; il vous respectera et dites vous bien que le pire est à venir, ça s’est vrai mais « le pire » c’est quelqu’un qui adore faire du va&vient et qui passe par tout le monde sans oublier personne donc la situation ne peut pas être encore pire et tout est relatif ; tout est relativement pire. On a tous droit au pire un jour ou l’autre. C’est faux de penser que « ça ne peut arriver qu’aux autres ». D’un autre côté il est vrai de penser ainsi non pas parce que les autres disent la même chose mais parce que chacun fait partie de l’ensemble de « ces autres » des autres. Et quand « les autres » deviennent vous, c’est la pire chose qui peut vous arriver croyez moi ! Il y a aussi les pièges et les mauvais tours à part des ‘blems. Et c’est pourquoi : « Pire fait rire », les collectionneurs de problèmes l’ont sûrement remarqué. Exemple de problème courant de la vie courante : tu demande à quelqu’un que tu connais très bien : « qu’est ce que t’as ». Il prend son temps puis te répond sagement : « j’ai l’amour ».

 

« Vous le déluge, après vous donc… »

 

Enfin, il y a une règle en belote qui dit, traduction du dialecte tunisien, « si c’est foutu, rajoute un As ! »

Et redéluge !

“Loi de qu-long”

Comme par hasard j’ai mis -dans ma playlist winamp- cette chanson : DMX – why do good girls like bad boys ?! et en pensant parallèlement à ce que je vais faire en ce qui concerne mon “incompréhension” totale des cours de physie/chimique, une théorie m’est montée jusqu’à l’esprit, comme ça !

La loi dit : (admis en anglais ça fait : add me)

Deux amants de même nature se repoussent.

Deux amants de natures différentes s’attirent.

Ça explique pourquoi dans quelques couples, tu peux trouver l’association d’un Azreg et d’une Blonde ou un Blond et une 3afcha (3afsa quand tu ne prononce pas le « s »), bon après tout c’est une question de couleurs et de gouts. Chacun est libre dans ses choix. Si vous n’avez rien saisi, lisez les paroles de « why do good girls like bad boys ?! » de DarkManX.

Entre deux amants, un champ émotionnel se crée.  Ce champ est sacrée et secret voire sucré.

[« Chaque fois qu’un homme et une femme se retrouvent seuls, le diable est automatiquement leur troisième » comme a dit Marylin Manson dans Eat me, Drink me ; « You and me and the devil makes three » implique le champ émotionnel est l’œuvre de Satan]

Chacun possèdes deux « côtés », différents : Pile et face. (Sans tenir en compte les faces cachées.) Pour les amants en U la face c’est le visage et pile c’est les fesses. Chez les amants droits, pile ou face c’est pareils et parfois même c’est très, droit. En fin de compte, il faut mettre le bâton de bonite dans sa place. Deux corps frottés à l’ombre créent de l’amour. Le frottement dégage de la chaleur.

Quand deux amants se croisent on dit qu’une attirance physique existe forcément.

La première phase du coup de foudre est toujours l’interaction de deux regards lumineux.

Les coups de foudre assommants, dont la puissance est importante, peuvent provoquer des dégâts plus importants, comme se faire mal en tombant amoureux.

Mais il suffit que les charges interviennent que tout devient à l‘envers. Un excès de charges est toujours négatif parce que de l‘autre côté le défaut sera marquant. « Le bonheur a deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois ».

Pour éviter d’être foudroyé :

Il faut :

• Se tenir à distance des corps féminins

• Lorsqu’on est en groupe, se tenir à 10 m les filles des garçons

• s‘éloigner au max des endroits isolés de garçons

• se ridiculiser, se faire moche pour éviter d’être mater par les filles

• dans la rue, se rouler le cache-col, porter des lunettes solaires, col mentant, pour offrir le moins de surface aux  

• au lycée, ne pas quitter les salles de classe, s’éloigner des toilettes guettées par les filles et s’abriter sous un préau convenable

• dans une maison, éviter pendant une conversation au téléphone ou en ligne, de regarder des filles en webcam, télécharger des séquences ou films prohibes, prendre un bain chaud ou utiliser des appareils de 7h:30 (c’est une longue histoire!)

 

pour plus d’info consulter le manuel de physique des troisièmes année sciences.

Publicité, pièce-jointe 1/2

20 minutes de pub, ça use, ça use…

30 minutes de pub, ça use, ça use…

45 minutes de pub, ça use, ça use…

2 heures de pub, ça use, ça use…

…

Ça use, ça use, Ça use les télés

Génération mouche-normale! (remix); été tunisien(complie)

              Pourquoi poster long ? Pourquoi psycoter, gigoter de son coté ! Il ne faut plus parler coffin et enterrement,  évoquer avenir et traditions, critiquer et hausser le ton. De rien avant, je déchire ma race, je suit ma génération rébellion ! La seule règle à suivre est de ne jamais raisonner car c’est une perte de temps. Je vais changer mon lexique, devenir comme eux : cool, branché, up, aware, lover, King des dance floor, professionnel de vodka puis amateur, stylé, modé, in, gosse-beau et mignon… Arabement ça fera Chatta7, mé 3ambélou ;  yfatta9, yo9til, yhabbil, yir3ib, yikthib, y5arri, y3arri… ; Wild il Bora-Bora, Gammart, Calypso ; yasmin il 7ammamet, bnét, 9a3dét, jusqu’à l’aube issahriyét. Vacances d’été ; soirées branchés, moussées, trémoussées, dandinées, salon de thé… Un homme, un vrai ; Toujours célibataire, Jeans sous les fesses, grand calson, tee-shirt moulant, 10gr de gel, poils aux aisselles et la vie est belle. Flerter sur le net, envoyer des texto, chatter, bloger et draguer ; Forumistes, kaftéjistes, 9ahwéjiste, boitistes, je-m’en-fou-tistes. Lol, CC=coucou, bisous par tout ; sms, mms, cs : génération dima lébés. Cumuler les tit copines, les meufs, les nanas, les lilas, les lolos. Faire des smack, jouir de la drague, se brosser les dents. Elles, les femmes, les sexy, les vraies ; le nombril à l’air, la fente jusqu’aux dents, le décolleté vers les  pieds, les cheveux tirés, les pantalons collés et les jupes millimétrés. Elles évoluent, elles se libèrent et quittent leurs maisons et leurs pièces… La plage est démodée, c’est  donc à la piscine qu’elles emmerdent le cache-maillot et qu’elles portent le Bikini à deux pièces, ensuite elles passent à une seule pièce (feu de détresse)…

Laisses tomber l’ami ! On est che-lou, coincés, givrés, has-been, démodés ! Il n’y a que 2 solutions : prendre des lames, braquer les gens et  faire de Tunis Chicago, ou bien faire comme eux, tout simplement… Alors, sortons ! Dansons ! Faisons les cons ! Vivons le paradis sur terre, ensuite allons en enfer !  

(transmission de pensées…) 

Phase terminale de réhabilitation

-       Bonjour tout le monde, je m’appelle ‘‘eight’’, et suis chagriné. 

-      Bonjour eeeeeeeeeeeeeight !!!  

-         Tout d’abord je tient à vous remercier tous et vous dire combien je suis  heureux d’avoir fait partie de cette cure de désintoxication et vous transmettre aussi mon soulagement d’avoir été membre des ‘‘chagrinés anonymes’’, huh…. Etant donné  que je suis en phase terminale de réhabilitation, c’est la dernière et ultime fois que je vais vider mon cœur devant vous… Il y a  quelques mois, j’ai touché pour la première fois à la drogue (d’amouroîne) comme vous tous, et depuis, je n’arrivais plus à m’en passer.

Elle me possédait, me contrôlait, j’étais devant elle un chien certes poilu mais très intentionné. J’ai donné de mon âme et puis pour cette poudre, j’ai tout abandonné, j’ai tout envoyé balader. Bénéfique et néfaste à la fois, mais le bénéfice nuit aussi, ma fois. J’ai arrêté, le jour ou moi et cet extasie, on s’est séparé. Il faut dire que tout nous éloignait, on était différent, on n’avait pas les mêmes convictions… Je sais très bien que je suis une victime dans cette affaire, que je suis du bon coté. Je me bas contre la force du mal, contre cette saleté. Je suis le bien, je suis le bon, mais pourtant ! Ma raison et mes sentiments ne font que s’entretuer. Après tout ce qu’elle m’a fait endurer, après tout le mal qu’elle m’a fait, j’arrive encore malencontreusement, à me soucier de ce qu’elle fait et de ses effets négligés en qui je garde bêtement espoir. Je me met le doigt dans l’œil, je l’enfance et puis je le tourne jusqu’à ce qu’il fait noir et j’… !        

-              Excusez-moi de vous interrompre !! mais je n’ai pas pu me retenir, je n’ai pas pu m’empêcher !! Je m’appelle ‘‘sixteen’’ et je sais reconnaître un homme con qui se fait baiser ! permettez-moi donc de vous tutoyer. Je me demandais juste pourquoi quelqu’un comme vous : équilibré, bien élevé, bien aimé est tellement perturbé par une poudre qui ne fait que cogner sur la plaie? En revenant en arrière, en remuant le passé, tu ne fait que te mettre, tout seul, des battons dans tes roues ;  tu te gifle ; tu te tabasse ; tu te fourres le doigt n’importe ou. Mais en fin de compte c’est toi le gagnant dans cette histoire, tu n’as même pas à être ici, dans ce couloir. Cette drogue n’est pas pour toi, tu es tellement loin de tout ça, tu es un sain. C’est tellement bas, tellement minable par rapport à toi. Tu n’as pas le flaire d’un toxicomane, ni son nez, tu n’as rien à faire dans cette communauté. Maintenant, l’harmonie entre ta raison et tes sentiments, tu l’as en toi. Tu dois être clean, vidé de tout ça. Ne pense plus à elle ! Oublie cette drogue, sort la définitivement de ton esprit !Ne garde en tête que ta famille parfaite, que tes amis qui eux t’aiment bien et puis pourquoi ne pas essayer de nouvelles extasies et trouver celle qui te convient ? Celle-ci a laissé une trace qui ne s’enlèvera pas, impossible de revenir en arrière, impossible de faire l’indiffèrent. Ne me casse pas les couilles cher monsieur et vas de l’avant (au lieu de compter des mouches, en t’apitoyant) !!! Et puis, ma fois ta convalescence a mit du temps et ta présence ici m’agasse tellement car au fond de toi tu sait que tu vas très bien et que tu n’as rien…C’est un ordre que je ne répéterai pas : c’est la dernière fois que je te vois, dans cette assemblé ; passe à autre chose ! suit ta destinée! Et encore pardon pour l’interruption, mais tu m’as semblé vraiment con… » 

Ta phase terminale est achevée…

Génération moche-normale !

Nous étions deux, comme toujours, nous marchâmes dans la rue et nous vîmes une ex. connaissance accompagnée de sa mère. L’ami m’a jeté deux mots à l’oreille :

- Bello belly (jolie ventre)

- Tel père tel fils, dit-on?! Telle mère telle fille…pareil aussi

- Et oui…telle moche, telle moche !

Etrange mais en ce moment même une mouche se pose sur mon écran, une autre la suit. Et ils font l’amour. Lequel est le mâle et laquelle est la femelle ? Le par-dessus ou le par-dessous ?! Deux mouches identiques ; rien d’extraordinaire, juste des mouches normales mais des mouches moches. Est-ce valable pour toutes les mouches ?! Telle mouche, telle mouche.

A la fin de ce petit post, il faut signaler qu’en Tunisie et partout dans le monde il y a des mouches et des moches, ce qui est tout a fait normal. Parfois la mocheté entre dans le cadre de l’habituel, dans ce cas on les appelle « des moches normales » ! Sans oublier bien sûr les lunettes moches à mouches. Bzzz.

Oh!..la salope!

              Elle n’a pas finie d’être baiser cette belle. On abuse d’elle spontanément, et on n’arrive plus à s’en passer. On la plonge, alors dans la merde jusqu’au cou, mais on se demande toujours et encore d’où vient la puanteur de ses rues? On l’a réduit à la prostitution, mais on s’interroge sur la nature des insultes et des gros mots qui honte le lexique des tunisiens ? Il est pourtant évident qu’un fils de teet devient forcement un beep.
        

           Ce qui est flagrant chez Mme “Tunisie”, c’est que ce n’est pas la première fois qu’elle se laisse pénétrer (par les siens ou par des étrangers). Même si, il y a quelques années elle a demandé le divorce avec son ex-mari “la France”, elle n’a pas pu s’assumer toute seule et tourner définitivement la page de cet échec maritale.
Il faut dire que cette histoire d’amour ou d’affaires qui unie les deux patries n’en finie plus, le clash fut impératif dans cette relation basée sur le donnant-prenant, mais le divorce soit disant « à l’amiable » n’a pas du tout rangé les choses. Car entre temps, la Tunisie a mis au monde des générations, et après le divorce, elle en eu la garde, seule ; puisque le père a sa propre famille à nourrir.
“Tunisie” s’est, alors, laissé tirer vers le bas et cela l’a empêcher d’avoir une vie aussi réussit que celle de son ex-mari, qui lui de son côté, a bonne mine et qui s’est refait une santé. Certes, Mr “la France” a connu un passage à vide, mais il a su remonter la pente en s’appuyant sur sa richissime famille d’Aristote : la famille “L’Europe”. Et puis dernièrement, elle a commencé à voir quelqu’un, ce quelqu’un est bien évidemment un nouveau psy (comme le souligne si bien ce prénommé Gad, jeune fils de tente “Maroc” qui a récemment rendu une visite à la vitesse de l’éclair à sa tente Tunisie, mais qui n’a donné aucune chance à ses cousins de le voir en vrai).
Bref, Mr” la France” se fait, depuis quelque mois, suivre par un nouveau psy, un peu psychopathe et autoritaire : le Docteur Sarkozy. Son traitement a l’air de donner son effet, et surtout de trouver le remède à la maladie qui se propage très rapidement dans le sang de son patient la France, en effet il a trouvé une potion magique contre la maladie de (l’immigration), cette potion se vend en pharmacie sous le nom de (racisme). Ce traitement a un effet indésirable pour Mme “Tunisie”, puisqu’elle a vu, plusieurs de ses enfants, partir vivre chez leur père ou bien chez leur oncle “Italie”, après le divorce, dans le but d’avoir une vie meilleure. Ses fils revenaient régulièrement pendant l’été, pour dicter leur loi chez leur mère, et emmerder avec brio leurs frères qui sont restés, mais bientôt elle va devoir abriter ses fils (de pute) pendant les quatre saisons, bénéfique pour notre bière locales et nos Hôtels mais néfaste pour nos autoroutes et nos fidèles tunisiens qui vont les supporter toute au long l’année, car même si ces immigrés se prennent pour des merveilles célestes, ils sont traités chez leur pères comme des chiens modestes, et c’est leur réalité.
              

              Récemment, Mr “la France” a baisé ma tente “Libye” sous ordonnance du Dr Sarkozy, et bientôt, vêtu de son chapeau noir, il viendra rendre visite à son ex-femme, afin de tirer un bon coup et rugir de plaisir.

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La France, ça rase la barbe, lisse vos cheveux, blanchit votre peau, arrondit votre argent, parfume vos idées, vous motorise, déodorise vos aisselles, vous ouvre une fenêtre dans la good life, vous ouvre l’esprit et l’élargit! Mais le pays de l’hexagone ça laisse des souvenirs et des impressions, bons ou mauvais. Dès qu’un revenant Tunisien fasse le premier pas au côté de chez lui, son barman émotif ou Mr. Cœur lui sert un cocktail émotionnel hétérogène constitué d’un sentiment de :

• culpabilité : quand on pense qu’on a laissé le Louvre, les champs Elysées et l’arc de Triomphe derrière nous en sachant que seuls un tour au mont parnasse et la tour Eiffel valent le détour.

• dégout à la vue des égouts humain et les regards puants, c’est le « welcome back home » à la Tunisienne.

• manque : ta famille, tes parents, tes amis, les visages standards tunisiens, l’odeur du bled, la misère tunisiennes, ton quartier, le café du coin bleu* du coin, ta maison, ta chambre, ton lit, e, et, etc. vous donne un grand envie de rentrer @ « home teet home ».

• Ensuite il y a ce résidu, cet affection envers votre pays, attachement au drapeau, amour pour la patrie…blabla…lablabi oui, lablabi là lé (n’importe quoi !)

Saoulé par ce vin sentimental qui peut être tout sauf rose ou rosé, tu te trouves traumatisé par l’odeur du Bled à la fois aromatisée d’un peu de jasmin fraichement aéré et d’un parfum de poubelles, de pourriture animale (l’homme est considéré comme un animal), des égouts, de sueur, de pisse sous murs, de crottes, d’alcool non anonyme (pour ne pas faire de la pub !),…mais ton odorat trouvera son équilibre car avec un nez tunisien, hamdoullah, tout est automatisé. Remarque, celui qui a dit que l’argent n’a pas d’odeur n’a pas senti l’euro ou le dollar car il y a une grande différence entre l’arome du dinar tunisien et celui de la monnaie européenne ou américaine (U.S.A.haine).

C’est pourquoi, si c’est la première fois qu’on voyage, quand on rentre chez soi on met du temps à rechercher notre boussole perdue et nous retrouver au beau milieu du décalage horaire et surtout décalage binaire au niveau des mentalités (d’une part le tunisien code=0, de l’autre le français ou l‘européen code=1). Vos proches vous feront la remarque ; ils vous dirons que vous êtes revenus froids, flegmatique voire étrange et le voyage vous a laissés indifférents. Alors que c’est pas le cas ! tout est normal, seuls les Tunisiens sont mouches normaux (et non pas moches mais normaux) ti même l’a dit, il est venu nous piqué notre vocabulaire plus riche que celui du flex. Voleur, copieur, va ! D’ailleurs, comme il est marocain, ça ne serait pas étrange s’il avait jeté un sort sur les pauvres tunisiens (et non pas « les tunisiens pauvres »).

La Tunisie c’est un parking, un grand chantier perpétuel. Et dire que les tunisiens sont paresseux et non travailleurs alors que les travaux vous suivent partout ou vous soyez en Tunisie! J’ai entendu dire que la Tunisie est toujours en cours de développement. Elle ne risque pas de l’atteindre avec ces mentalités en course avec le développement.

La Tunisie est une pute qui s’est laissée faire, elle s’est vendue à bas prix. Rachetée par ceux qui portent des rideaux blancs ou jaunâtres avec des nappes fixés par des zéros pointés sur leurs têtes. Merde alors, ils sont tous des princes les golfeurs, euh les Golfiens (leur mère golfeurs !). Le plus petit d’entre eux a deux puits de pétrole. Saviez-vous que celui qui écrit les mots pour le fameux Pink Floyd s’est inspiré des gens du golfe pour les paroles de « we don’t need no education » ?!

Sama Dubaï II au Lac, un département des U.A.E sur le territoire Tunisien. Les travaux ne se termineront qu’en fin 2015 et les quantités de ciments disponibles d’ici là ne suffiront pas à achever le projet. Donc la Tunisie exportera du ciment. Le groupe poulina est en train d’étudier une possibilité d’édifier une cimenterie. La superficie est immense, je me demande bien qu’aujourd’hui avec 10 millions de Tunisiens et toute cette circulation et cet encombrement, après quelques années, quelques futures années de colonisation économique et culturelle, ces 165 km² ne seront plus suffisantes pour abriter tous les tunisiens. Ah j’ai oublié que notre pays est entré dans le papy-boom : big-bang et boom ça fait des vieillards et retraités et les cousins des albinos. Quelques écoles primaires ont fermés leurs portes déjà et il n’y a plus de petits garçons et petites filles ! Dommage il y a beaucoup de pédophiles en cavale. A mon humble avis, en 2009, la nouvelle politique de l’état concernant se résumera à distribuer des films à caractère pornographique, des revues érotiques et du viagra à gogo. On abolira l’avortement. La barre d’âge de mariage s’abaissera. Et il ne restera que la polygamie comme solution ultime. Mais le CSP ? Les femmes ? Bourguiba ? 2009 ?

V - Voyez ?! Les ressources humaines sont épuisable et inépuisable à la fois. La bonne nouvelles que tous ceux qui travaillent dans les chantiers, les simples ouvriers, acquerront une expérience incomparable c’est l’occasion à jamais. Imaginez dans le CV d’un benney :

• Résidence 7 novembre, Sama Dubai, Les berges du Lac…Ouah !

Sauf si comme les ingénieurs, les entrepreneurs et les mecs de la génies civile la main d’ouvre sera importé à 100%. Et à mon avis les indiens et les yeux étirés de l’extrême orient seront là pour l’événement. Y’aura de la compétition au niveau des ouvriers, à tous ceux qui ont marre de chômer et y’on a marre d’eux aux cafés et salons de thé : c’est l’opportunité à jamais.

Et puis il y a les caisses nationales des retraités et d’insécurité et imprévoyance sociales déjà dans le rouge vont faire du jumelage avec des caisses françaises. Bonne idée ! La France, c’est là ou il n’y a que des jeunes ! Et d’ici 2008 des banques françaises s’installeront au beau milieu du centre ville, à Tunis. Bye bye Banque Agricole, Bonjour Crédit Agricole ! Et hop, la Tunisie rebaisée par les français.

Jeux de mains illimités

Mon cher allié tu ne fais qu’ouvrir des portes que je ne peux fermer, car ta main qui écrit librement a donné des envies à la mienne. J’avoue que cette main libre et poilue a séduit ma sale main qui vient de se libérer. Il est vrai qu’elles sont loin d’être identiques, ni par le nombre de poils, ni par la taille, ni par la posture mais pourtant elles ont la même incidence sur nos claviers réciproques. Ce que ma main tape, ne cherche pas à faire mal. Simplement, cette main travaille en collaboration avec son clavier pour servir l’état d’âme et l’esprit de son maître. Elle ne sert pas à séduire, ni à se vanter, ni à prouver qu’on est supérieur. Elle ne cherche ni à nuir, ni à juger mais elle veut juste dévoiler et faire penser à travers les lettres du clavier. On n’a pas le même clavier, mais on a presque les mêmes idées. On n’a pas le même maillot mais on a la même passion à un poil pré, car je dois avouer que chez toi le volume est immense et ça a tendance à effrayer.
A l’instant ma main se déchaîne dans tout les sens du terme et tu y es pour beaucoup. Il faut savoir que celui qui a créé le mot‘‘Philosophie’’, a automatiquement pensé à toi. Tu es dans tes « tphalsiphologies » comme un poisson dans l’eau. Et chaque jour tes philosophies gagnent du terrain dans ta tête, prennent progressivement de l’ampleur et évoluent de plus en plus. Bien évidemment pour quelqu’un de normal, tu es anormal. Pour lui, tu es spécial, sauf que pour un spécialiste tu es rien de plus normal. Bref…à travers ce que tu écrit, tu donne aux gens l’impression d’être un psychopathe, un taré ou un fou allié, il croit lire du grand n’importe quoi tout simplement parce qu’ils ne comprennent pas ce qui se passe dans ta cervelle. Pour tout expliquer, toi qui es rien de plus normal et de plus simple, tu n’as simplement pas la même vision que les gens qui prétendent être normaux. Tu as une approche rationnelle qui grandie et s’enracine. Le tout se résume dans la vision, la perception de l’avenir, de la vie, des chiffres et de l’infini. Mais non, tu n’es pas fou ! J’ai presque la même anomalie mais seulement c’est la quantité qui nous différencie.
Il y a un mot, un seul ; essentiel à tout et à nous … Le mot qui préserve l’équilibre…Le mot qui est à l’origine de nos problèmes…Le mot qui est la clé de la réussite. Ce mot se prénomme LIMITE et cache le secret du succès. Il y a limite à tout et même à la philosophie. Tu n’es pas contraint de franchir les limites l’humanité, de trouver la valeur exacte de π, de trouver un lien entre la religion et la science et dépasser les frontières de la vie. C’est tellement plus facile de prendre la vie à la légère mais il faut dire que quelqu’un comme toi ne peut que haïr la facilité de ne pas être en excès. Seulement, l’excès n’est jamais bénéfique, l’excès peut même tuer. Trop d’amour tue l’amour, trop de miel tue le goût, trop d’humour tue le rire. Seulement avant la mort totale on franchit forcément la ligne limite, le trait rouge à ne pas dépasser. On peut être à la limite du ridicule, du narcissique, de la folie, du gênant mais ne pas l’être ; pourtant on y est tout proche. Mais le génie c’est de ne pas l’être.