JE

Et après tout ce temps, Brice riposta ainsi…J’avais imaginé une autre tournure, un revirement de situation à part ; quoique me voilà, à présent, planté. Tes trois postes (si on peut vraiment dire que ce sont les tiens) m’ont rendu fortement  atterré. Ce fut un dénouement théâtral, néanmoins pour la plupart, ca n’était rien de plus banal… Toutefois, après une longue attente, tu as encore trouvé une astuce pour virer vers l’anormal. Un commentaire, une réponse et un récit qui date. Me voilà comblé ; complètement convaincu. Pourtant, l’intension était bonne, j’ai presque apprécié le contenu. Mais tu semble comme toujours être occupé, et je suis entièrement  conscient que c’est encore, à un mur que je vais m’adresser. Toi le mur, le penseur et  l’éternel évadé. Le philosophe et le mûr qui ne m’écoute jamais. Pourquoi mes doigts d’adresse à toi ? Suis-je vraiment en harmonie avec ce clavier ? Tu crois peut-être que suis perdu, pourtant aujourd’hui, je sais exactement ce que je veux, je sais précisément  ce que je fais. C’est parce que je ne suis pas une femme que je ne douterai jamais assez. Saches que je ne vais plus t’évoquer dans mes écrits car je l’ai déjà assez fait. Et puis je n’aime pas ce discours direct, je déteste ce ‘‘je’’.Et puisqu’on y est,  j’atteste  avec  ce jeu de mots sans enjeu, que je ne vais plus jamais l’utiliser. Je dis à dieu a ce ‘‘je’’ mais  je vais, d’abord en profiter. Je suis arabe, jeune et insolent. Certes, mon orthographe va mal mais je m’en tape éperdument. J’ai dit tout et  n’importe quoi et très certainement, je recommencerais. Peut-être bientôt, ou après une année, en solo ou bien même accompagné.  Je ne crois toujours pas qu’il y a un coté artistique dans nos écrits. Je suis réaliste, et loin d’être un artiste. A présent,  ‘’je’’ vais me faire voire, rattrape moi si tu peux…

Le Clown

Connaissez-vous un certain Max, Max Zender ?! C’est le clown, le personnage clown, de la série le Clown une sé

rie télévisée du pays de l’ich liebe dich diffusée sur M6 il y a x temps. Une sorte de clown justicier, un ex army-man devenu action-man jouant à la police et les méchants, avec des vrais gars pas bien mais bien armés qui se cachent et pourtant il les trouve, il les traque mais ne les matraque pas, le tout sans peur ni trac. La science allemande, pas celle d’Einstein mais la science-fiction du réel fictif. Il avait un ami à lui, qui avait un perroquet à son tour, il s’appelait Dops, le gars

pas le perroquet. Il était bricoleur et marrant avec plein plein de gadgets, comme ça, des gadgets !

Le problème c’est que Max, Dops et leur copine journaliste ne connaissaient pas le MaxXimum ! Chaque fonction admet au moins un maximum, non ?! Auguste Clown peut ne pas être un oxymore comme elle peut bien l’être. Mais Saint-Auguste au MaxXimum est une méga giga nano google (google=10 puissance 100) hyperbole. George Clooney au MaxXimum est un euphémisme. Ce George n’a pas de clones. Moi, c’est George Clown, le seul –ou presque- absent de

la soirée tectonique, qui rassemble les jeunes avec des tics. Les quatre pattes chargées de chocs électrostatiques causés par l’exposition prolongée aux ondes sonores de la musique électro house dans une maison fermée.

Au milieu de la foule, qui suit la foule, une fille qui essaye de suivre avec ce qu’elle a et ce qu’elle a appris. Une conne fille danse, statiquement parlant. Dynamiquement, elle ne bouge pas le petit grand cul, elle stagne, son centre de gravité et son centre d’inertie sont confondus. C’est grave mais c’est intéressant, son accent aussi est grave par ce que sa voix est aigue et ses cheveux sont circonflexe. Et ce sont les connes filles qui dansent qui font que les curés ne se marient pas, croyez moi ! Si elles restent freezées -comme leurs cheveux frisés- sur la piste de danse, comment vont-elles se débrouiller sur l’autoroute de l’amour ?!

 

« Les curés sont consolés de ne pas être mariés, quand ils entendent les femmes se confesser. » Armand Salacrou, Une femme libre.

Je n’ai jamais vu des fesses intelligentes, que des connes fesses. Une fesse porte sa connerie dans sa

taille. En plus les fessés, c’est con et ça rend encore plus cons ! Des connes fessées alors il ne faut plus en faire ou en donner. J’avertis les sadomasos autant que le monde Tunisien des pédomachos (abréviation du pédofilomacho) qui errent encore dans nos rues à la recherche des enfants qui aiment tant les bonbons et les filles qui adorent les sucettes, sucrés. Oups, Chupa Chups, I did it again !

“Loi de qu-long”

Comme par hasard j’ai mis -dans ma playlist winamp- cette chanson : DMX – why do good girls like bad boys ?! et en pensant parallèlement à ce que je vais faire en ce qui concerne mon “incompréhension” totale des cours de physie/chimique, une théorie m’est montée jusqu’à l’esprit, comme ça !

La loi dit : (admis en anglais ça fait : add me)

Deux amants de même nature se repoussent.

Deux amants de natures différentes s’attirent.

Ça explique pourquoi dans quelques couples, tu peux trouver l’association d’un Azreg et d’une Blonde ou un Blond et une 3afcha (3afsa quand tu ne prononce pas le « s »), bon après tout c’est une question de couleurs et de gouts. Chacun est libre dans ses choix. Si vous n’avez rien saisi, lisez les paroles de « why do good girls like bad boys ?! » de DarkManX.

Entre deux amants, un champ émotionnel se crée.  Ce champ est sacrée et secret voire sucré.

[« Chaque fois qu’un homme et une femme se retrouvent seuls, le diable est automatiquement leur troisième » comme a dit Marylin Manson dans Eat me, Drink me ; « You and me and the devil makes three » implique le champ émotionnel est l’œuvre de Satan]

Chacun possèdes deux « côtés », différents : Pile et face. (Sans tenir en compte les faces cachées.) Pour les amants en U la face c’est le visage et pile c’est les fesses. Chez les amants droits, pile ou face c’est pareils et parfois même c’est très, droit. En fin de compte, il faut mettre le bâton de bonite dans sa place. Deux corps frottés à l’ombre créent de l’amour. Le frottement dégage de la chaleur.

Quand deux amants se croisent on dit qu’une attirance physique existe forcément.

La première phase du coup de foudre est toujours l’interaction de deux regards lumineux.

Les coups de foudre assommants, dont la puissance est importante, peuvent provoquer des dégâts plus importants, comme se faire mal en tombant amoureux.

Mais il suffit que les charges interviennent que tout devient à l‘envers. Un excès de charges est toujours négatif parce que de l‘autre côté le défaut sera marquant. « Le bonheur a deux, ça dure le temps de compter jusqu’à trois ».

Pour éviter d’être foudroyé :

Il faut :

• Se tenir à distance des corps féminins

• Lorsqu’on est en groupe, se tenir à 10 m les filles des garçons

• s‘éloigner au max des endroits isolés de garçons

• se ridiculiser, se faire moche pour éviter d’être mater par les filles

• dans la rue, se rouler le cache-col, porter des lunettes solaires, col mentant, pour offrir le moins de surface aux  

• au lycée, ne pas quitter les salles de classe, s’éloigner des toilettes guettées par les filles et s’abriter sous un préau convenable

• dans une maison, éviter pendant une conversation au téléphone ou en ligne, de regarder des filles en webcam, télécharger des séquences ou films prohibes, prendre un bain chaud ou utiliser des appareils de 7h:30 (c’est une longue histoire!)

 

pour plus d’info consulter le manuel de physique des troisièmes année sciences.

Publicité…

Ramadan rime avec slogan. Symbole de ce mois tellement bon et tellement assommant. Hystérie totale d’un peuple qui s’emballe avec une avarice sans précédent. Un peuple qui se divise en deux, mais qui reste pour autant du mauvais coté. D’une part ceux qui gardent le doute et la foie à la fois ; en s’abstenant ils dégagent une faiblesse et une fureur bestiale, un appétit et une rage de combat. D’autre part, ceux qui baisent toutes les traditions et qui emmerdent le pardon, ils veulent se distinguer, mâchouiller, fumer et grignoter en se moquant. Publicité sur leur propre personnalité décomplexée. Publicité c’est tout ce qui est visible à la télé. Dés qu’un programme devient regardable, la pub intervient et sauve le téléspectateur du peu de plaisir qu’il risque d’éprouver. Hannibal se transforme alors en une chaîne pour cannibales, sur 30 minutes de programmes, on a droit à deux jours de réclames. Pour bien emmerder le peuple, ces minutes d’éclaire sont en concurrence avec la chaîne nationale qui, elle, se surpasse comme toujours dans la médiocrité. Un milliard  dans une boite, un petit doigt dans une autre et voila que le banquier propose un échange ; que faire ? Comment éviter la catastrophe ? Comment gérer la situation en cas d’échec ? Pourquoi est-il nécessaire de faire un choix ? On garde la boite, on garde le petit doigt. On refuse l’échange mais on désire que la boite change, on veut un archange, on garde des raisonnements étranges. On pleure le jour ou tout a commencé. Après la pub, le pire reste à venir, c’est donc durant la publicité qu’on attend le meilleur et le produit qui ranime le désir. En plain jour on est en ligne de mire. Achètes ta mauvaise compagnie pour être dans le bon camp puisqu’il faut faire le pire. Il faut faire attention et éviter de faire le bon, il faut boire et manger, s’asseoir et fumer, se raser et agresser. Gare à celui qui se fait remarquer par sa régularité. Il sera photographié puis kidnappé, ça lui apprendra à ne pas être mauvais… 

L’ironie et le charabia  sont les seuls maîtres à jouer… la Publicité est leur produit dérivé.        

Les 7 péchés capitaux de l’été

Le dicton tunisien dit : « essif 4if »  en français ça fait (à peu près) « L’été est un invité ». Vu que je suis Tunisien, je dois faire preuve de générosité et de charité envers ce visiteur très cher qui coute très cher. Ce qui est connu chez les arabes c’est que la meilleure chose qu’on peut offrir à un invité c’est du papotage. Alors j’ai murmuré à la belle étoile là ou j’ai veillé, j’ai discuter pleinement avec la pleine lune, la mer, le sable, le soleil…Et comme il est parti je peux parler un peu de lui dans son dos. L’été 2007, ce fêtard ! 

L’événement cet été c’est le 07/07/07; la date qui donne envie au mariage ou aux fiançailles du moins. Ce chiffre porte bonheur, qui sonne à l’oreille comme une ère de changement. Vas le mettre au Casino ça te fera un Jackpot : 777 ! Se7in is a lucky number, un chiffre qui donne fortune « matérielle » et « morale » à celui qui le possède. Cette date, 07/07/07 a un effet magique sur les astres et les stars, parmi eux TP le basketteur qui s’est mis à R’nBier (faire du R n’B) à la française et s’est marié à une Desperate Housewife. Ce même jour là, sept nouvelles merveilles du monde ont substitué les ex. sept merveilles du monde antique. Et une de plus, les sept péchés capitaux se sont manifesté cet été d’une façon « septique ». Qui n’a pas pêché cet été ? Personne ! Ceux qui sont allé à la pêche sont rentré au moins avec un petit poisson et les autres, eux, ils ont eu droit à des petits péchés. On n’est pas des pêcheurs tous mais dans chacun d’entre nous il y a ce côté pécheur. Malgré que l’été n’est pas la saison ou l’on mange de pêche, la saison ou on a le moins la pêche, en été on vit la pêche. On ne cueille pas le pêcher mais on sème des péchés.    

Les sept péchés capitaux de l’été : 

La paresse : on ne se réveille pas le matin, mais l’après midi. On ne bouge pas le petit doigt. On vit la vie nocturne : on dort le jour et on se réveille la nuit. Programme semi chargé entre gros sommeil et courtes siestes.

La colère : Primo, cet été c’est un peu la colère Divine. Des températures extravagantes, un tempérament froid et de la chaleur humaine dans l’air (les tunisiens chaleureux comme d’habitude) ; tout ça doit avoir a un effet sur les nerfs. La situation devient encore plus grave au contact avec « la masse populaire tunisoise ». Les mouches, moustiques et autres insectes étaient au rendez vous.  

La gourmandise : Normalement la graisse fond par effet de chaleur. Les kilos de graisse se dissolvent sous le soleil et se dégagent en sueur et autres formes d’excréments. C’est la méthode -je crois- pour enlever la graisse. Je crois qu’en Tunisie, ça a un effet opposé car je connais plein de gens qui prennent du poids en été. Comme les Tunisiens sont des amateurs de melons et pastèque des fidèles aux festivités et cérémonies : ils passent leur été entre glaces, crèmes, gâteaux, petits fours, pâtes, pâté…

L‘envie : Au lieu de toujours remercier Dieu parce qu’on est encore en vie, on n’a rien à faire à part l’envie. Les enfants naissent avec des envies quelque part sur leur peau. Ils grandissent et leur envie fait de même. Devenus envieux, le mauvais œil et les sourcils froncés s’installent au visage et des mains de fatmas sur les visages. L’été est une bonne occasion pour envier, ça donne envie d’envier. Et quand on se beigne à la plage ou en piscine l’envie se mélange avec le sentiment d’infériorité, la jalousie et l’avidité. C’est le cocktail de tentation estival. Rapidement, ça devient une sorte de compétition entre cons-citoyens. Grrr…

La luxure : des hôtels, des étoiles, un, deux, trois, quatre, qui dit plus…plus de luxe, plus que le luxe. Par usure du luxe on finit par tomber dans le piège de la luxure. Par exemple celui qui fumait deux paquets d’Inter légère, en été il grille un seul paquet mais c’est du Merit ou Marlboro Light. Par contre sur la bière tunisienne par excellence « Celtia » c’est écrit : une bière de luxe. Mais les gens (les jeunes en grande partie) ils continuent d’acheter du Vodka. Et vous savez que là ou il y a des boites de nuits est là ou l’alcool se vend le plus. Les recettes des plus grandes discothèques tunisiennes ne sont gonflés que par les ventes de boissons alcooliques. Le DJ, plus il est connu plus les gens ils consomment. Et sans parler de la course aux soirées branchées, les mineurs qui veulent devenir majeurs rapidos et ceux qui cherche à connaître ce portier ou courtiser ce videur et puis il y a les habitués.  Et de nos jours ou l’argent tombe du ciel, everybody veut gouter à la good life. Du coup devant les boites de nuits à ciel non couvert comme le Calypso, un deuxième dance floor outdoor plus grand : la foule dehors est trois fois plus grandes que celles à l’intérieur.. Et quel est la première destination d’été ?! Hammamet. Dites, est-ce qu’il en reste des hammams à Hammamet ?!

L’avarice : Elle varie selon le vice. L’argent, ça se perd, se gagne, se crée mais ne se transforme pas. Elle eut transformer votre vie, ça oui et peut aussi vous créer des ennuis. L’argent n’est pas faites pour être aimé car la matière ne peut pas rencontrer l’affection, l’amour ne va pas avec l’argent. Et en été l’argent en pièces métallique brille plus, son odeur est transporté par les brises fraiche et le son que ça fait est entendu à une plus grande distance.

L’orgueil : qui nous mène à penser qu’un Tunisien est deux fois mieux qu’un Algérien ou un Libyen. Que le sang tunisien est supérieur à ses voisins. Ce même orgueil qui nous raccompagne jusqu’à nos cercueils. Soit on a de l’amour soit de l’orgueil.   

Génération mouche-normale! (remix); été tunisien(complie)

              Pourquoi poster long ? Pourquoi psycoter, gigoter de son coté ! Il ne faut plus parler coffin et enterrement,  évoquer avenir et traditions, critiquer et hausser le ton. De rien avant, je déchire ma race, je suit ma génération rébellion ! La seule règle à suivre est de ne jamais raisonner car c’est une perte de temps. Je vais changer mon lexique, devenir comme eux : cool, branché, up, aware, lover, King des dance floor, professionnel de vodka puis amateur, stylé, modé, in, gosse-beau et mignon… Arabement ça fera Chatta7, mé 3ambélou ;  yfatta9, yo9til, yhabbil, yir3ib, yikthib, y5arri, y3arri… ; Wild il Bora-Bora, Gammart, Calypso ; yasmin il 7ammamet, bnét, 9a3dét, jusqu’à l’aube issahriyét. Vacances d’été ; soirées branchés, moussées, trémoussées, dandinées, salon de thé… Un homme, un vrai ; Toujours célibataire, Jeans sous les fesses, grand calson, tee-shirt moulant, 10gr de gel, poils aux aisselles et la vie est belle. Flerter sur le net, envoyer des texto, chatter, bloger et draguer ; Forumistes, kaftéjistes, 9ahwéjiste, boitistes, je-m’en-fou-tistes. Lol, CC=coucou, bisous par tout ; sms, mms, cs : génération dima lébés. Cumuler les tit copines, les meufs, les nanas, les lilas, les lolos. Faire des smack, jouir de la drague, se brosser les dents. Elles, les femmes, les sexy, les vraies ; le nombril à l’air, la fente jusqu’aux dents, le décolleté vers les  pieds, les cheveux tirés, les pantalons collés et les jupes millimétrés. Elles évoluent, elles se libèrent et quittent leurs maisons et leurs pièces… La plage est démodée, c’est  donc à la piscine qu’elles emmerdent le cache-maillot et qu’elles portent le Bikini à deux pièces, ensuite elles passent à une seule pièce (feu de détresse)…

Laisses tomber l’ami ! On est che-lou, coincés, givrés, has-been, démodés ! Il n’y a que 2 solutions : prendre des lames, braquer les gens et  faire de Tunis Chicago, ou bien faire comme eux, tout simplement… Alors, sortons ! Dansons ! Faisons les cons ! Vivons le paradis sur terre, ensuite allons en enfer !  

(transmission de pensées…) 

Un été tunisien…

commentaire : wtf ? wth ?

En attendant la version textuelle…

wtf is wtf ?

Sans armes, ni haine, ni violence…

            Justice est toujours faite, sauf qu’un tunisien injurié,  peut  toujours courir pour l’obtenir. Il a beau sprinter à toute allure, il n’atteindra point la ligne d’arriver. Il n’a donc qu’à espérer que son agression soit sans arme, ni haine, ni violence. Autant faire son testament, tout de suite, dans une société  aussi saine que la notre et dans un peuple aussi tendre que le notre. Ca sens la mort, la vengeance ou la prison…         

             En Europe, un braquage à main armée est passable d’une peine d’emprisonnement pouvant atteindre 5 ans et plus, mais bien évidemment, on dit toujours que le pays est en voie de progression et qu’il n’a pas encore atteint la perfection de l’Europe…blablabla, mais faisant, alors, un bond en arrière vers l’époque des anciens, puisque autrefois, le sort des voleurs était de se faire couper la main qui leur a servit…Mais c’est aussi un luxe qu’on n’aura jamais.

 Aujourd’hui, chez-nous, un braquage à main armée comprenant un vole + agression + attaque à main armée + insultes et outrage + risque d’homicide, tout ceci est passable d’une peine de faire encore mieux ; encore plus. Encore plus violent, plus dangereux et plus atroce sinon, on fermera les yeux la dessus. Et bien sure les malfaiteurs relèvent, sans hésitation, le défi et consacrent toute leur âme pour se surpasser dans leur crime.             

             C’est l’histoire dérisoire qui n’en fini plus, de 5 jeunes hommes simples et sans histoire qui, marchant dans la rue, se voient leur route coupée par un barrage humain (presque animal) incarné en un délinquant de 10 ans. Très vite, ses collèges de boulots sortent de nul part et ainsi, les 5 jeunes hommes s’aperçoivent, qu’ils sont cernés de tout les cotés, par une bande de malfaiteurs intentionnés. Obligatoirement ces enculés sont plus nombreux, armées jusqu’aux dents, leurs ages varient de 10 à 20 ans et leurs visages sont  forcément d’une laideur sans précèdent (travail oblige). Très rapidement, ils passent à l’action ; agitant des lames tranchantes et rouillées (en provenance de leur gencives) aux visages de leurs victimes, frappant à coups bat à l’aide de tout ce qui leur passent par la main et ainsi donc les insultes et les agressions physiques et verbales s’enchaînent sans arrêt.

 Ils ne cherchent pas à négocier, ils veulent d’abord nuire, faire mal, terroriser, ouvrir des plaies et puis évidemment, par la suite voler tout ce qui a de la valeur chez leurs proies une fois qu’ils sont bien tabassés. Ces fils de putes sont des professionnels stratégiques qui travaillent en groupe synchronisé, selon un plan bien déterminé. Ils  prennent d’assaut leur cible, les défigures et les volent, et puis tant pis pour les dégâts, c’est le dernier de leurs soucis et ils n’ont jamais de regrets. Pour eux c’est un rituel, un travail passionnant qui paye bien, et ça reste toujours un défi à relever.

             Ce qui arrache les cheveux dans cette histoire, est l’attitude de ces  passants qui prennent bien le temps de s’attarder pour admirer, pour bien contempler et bien mémoriser la scène (en cas de décès) mais sûrement pas pour intervenir et empêcher le martyre. Quel peuple courageux ! Cette scène est devenue traditionnelle pour eux. Va donc porter plainte !! barra !! Va crier sur tous les toits ! Tu peux toujours essayer mais tu n’auras en contre partie qu’un ravissant bras d’honneur (ahawwa !) pour combler les cicatrise sur ton visage défiguré. Tu auras tout de même droit à un bonus puisqu’en addition avec les cauchemars que tu fais et le faite d’être traumatisé à jamais, sans être dédommagé, tu seras aussi  bien jugé étant donné qu’on te dira toujours que tu n’avais qu’a rester tranquille chez toi au lieu de te lancer dans l’arène périlleuse, dans cette jungle de rue, ou tout le monde est au courant  que des prédateurs y  rodent toujours, sauf toi ; certaines personnes te reprocheront même de ne pas t’être défendu, car ton décé aurait épargner les futures agressés puisque chez nous, on n’a heureusement pas commencer à fermer les yeux sur les homicides… Du moins, pas pour l’instant… Enfin je crois…

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La France, ça rase la barbe, lisse vos cheveux, blanchit votre peau, arrondit votre argent, parfume vos idées, vous motorise, déodorise vos aisselles, vous ouvre une fenêtre dans la good life, vous ouvre l’esprit et l’élargit! Mais le pays de l’hexagone ça laisse des souvenirs et des impressions, bons ou mauvais. Dès qu’un revenant Tunisien fasse le premier pas au côté de chez lui, son barman émotif ou Mr. Cœur lui sert un cocktail émotionnel hétérogène constitué d’un sentiment de :

• culpabilité : quand on pense qu’on a laissé le Louvre, les champs Elysées et l’arc de Triomphe derrière nous en sachant que seuls un tour au mont parnasse et la tour Eiffel valent le détour.

• dégout à la vue des égouts humain et les regards puants, c’est le « welcome back home » à la Tunisienne.

• manque : ta famille, tes parents, tes amis, les visages standards tunisiens, l’odeur du bled, la misère tunisiennes, ton quartier, le café du coin bleu* du coin, ta maison, ta chambre, ton lit, e, et, etc. vous donne un grand envie de rentrer @ « home teet home ».

• Ensuite il y a ce résidu, cet affection envers votre pays, attachement au drapeau, amour pour la patrie…blabla…lablabi oui, lablabi là lé (n’importe quoi !)

Saoulé par ce vin sentimental qui peut être tout sauf rose ou rosé, tu te trouves traumatisé par l’odeur du Bled à la fois aromatisée d’un peu de jasmin fraichement aéré et d’un parfum de poubelles, de pourriture animale (l’homme est considéré comme un animal), des égouts, de sueur, de pisse sous murs, de crottes, d’alcool non anonyme (pour ne pas faire de la pub !),…mais ton odorat trouvera son équilibre car avec un nez tunisien, hamdoullah, tout est automatisé. Remarque, celui qui a dit que l’argent n’a pas d’odeur n’a pas senti l’euro ou le dollar car il y a une grande différence entre l’arome du dinar tunisien et celui de la monnaie européenne ou américaine (U.S.A.haine).

C’est pourquoi, si c’est la première fois qu’on voyage, quand on rentre chez soi on met du temps à rechercher notre boussole perdue et nous retrouver au beau milieu du décalage horaire et surtout décalage binaire au niveau des mentalités (d’une part le tunisien code=0, de l’autre le français ou l‘européen code=1). Vos proches vous feront la remarque ; ils vous dirons que vous êtes revenus froids, flegmatique voire étrange et le voyage vous a laissés indifférents. Alors que c’est pas le cas ! tout est normal, seuls les Tunisiens sont mouches normaux (et non pas moches mais normaux) ti même l’a dit, il est venu nous piqué notre vocabulaire plus riche que celui du flex. Voleur, copieur, va ! D’ailleurs, comme il est marocain, ça ne serait pas étrange s’il avait jeté un sort sur les pauvres tunisiens (et non pas « les tunisiens pauvres »).

La Tunisie c’est un parking, un grand chantier perpétuel. Et dire que les tunisiens sont paresseux et non travailleurs alors que les travaux vous suivent partout ou vous soyez en Tunisie! J’ai entendu dire que la Tunisie est toujours en cours de développement. Elle ne risque pas de l’atteindre avec ces mentalités en course avec le développement.

La Tunisie est une pute qui s’est laissée faire, elle s’est vendue à bas prix. Rachetée par ceux qui portent des rideaux blancs ou jaunâtres avec des nappes fixés par des zéros pointés sur leurs têtes. Merde alors, ils sont tous des princes les golfeurs, euh les Golfiens (leur mère golfeurs !). Le plus petit d’entre eux a deux puits de pétrole. Saviez-vous que celui qui écrit les mots pour le fameux Pink Floyd s’est inspiré des gens du golfe pour les paroles de « we don’t need no education » ?!

Sama Dubaï II au Lac, un département des U.A.E sur le territoire Tunisien. Les travaux ne se termineront qu’en fin 2015 et les quantités de ciments disponibles d’ici là ne suffiront pas à achever le projet. Donc la Tunisie exportera du ciment. Le groupe poulina est en train d’étudier une possibilité d’édifier une cimenterie. La superficie est immense, je me demande bien qu’aujourd’hui avec 10 millions de Tunisiens et toute cette circulation et cet encombrement, après quelques années, quelques futures années de colonisation économique et culturelle, ces 165 km² ne seront plus suffisantes pour abriter tous les tunisiens. Ah j’ai oublié que notre pays est entré dans le papy-boom : big-bang et boom ça fait des vieillards et retraités et les cousins des albinos. Quelques écoles primaires ont fermés leurs portes déjà et il n’y a plus de petits garçons et petites filles ! Dommage il y a beaucoup de pédophiles en cavale. A mon humble avis, en 2009, la nouvelle politique de l’état concernant se résumera à distribuer des films à caractère pornographique, des revues érotiques et du viagra à gogo. On abolira l’avortement. La barre d’âge de mariage s’abaissera. Et il ne restera que la polygamie comme solution ultime. Mais le CSP ? Les femmes ? Bourguiba ? 2009 ?

V - Voyez ?! Les ressources humaines sont épuisable et inépuisable à la fois. La bonne nouvelles que tous ceux qui travaillent dans les chantiers, les simples ouvriers, acquerront une expérience incomparable c’est l’occasion à jamais. Imaginez dans le CV d’un benney :

• Résidence 7 novembre, Sama Dubai, Les berges du Lac…Ouah !

Sauf si comme les ingénieurs, les entrepreneurs et les mecs de la génies civile la main d’ouvre sera importé à 100%. Et à mon avis les indiens et les yeux étirés de l’extrême orient seront là pour l’événement. Y’aura de la compétition au niveau des ouvriers, à tous ceux qui ont marre de chômer et y’on a marre d’eux aux cafés et salons de thé : c’est l’opportunité à jamais.

Et puis il y a les caisses nationales des retraités et d’insécurité et imprévoyance sociales déjà dans le rouge vont faire du jumelage avec des caisses françaises. Bonne idée ! La France, c’est là ou il n’y a que des jeunes ! Et d’ici 2008 des banques françaises s’installeront au beau milieu du centre ville, à Tunis. Bye bye Banque Agricole, Bonjour Crédit Agricole ! Et hop, la Tunisie rebaisée par les français.

a frenshy sixteen

                  En tant que citoyen français, je me devais de prendre une décision radicale, un tournant décisif dans ma vie. Aujourd’hui j’ai fait mon chois et ma décision est prise : J’ai décidé irrémédiablement d’immigré chez-vous en Tunisie.
Cela semble invraisemblable, mais j’ai bel et bien brûlé vers le ‘‘bléd’’.
En évoquant la brûlure et l’immigration, on parle toujours d’un avenir meilleur, mais seulement pour un arabe, le futur idéal ne peut être que dans son propre pays à cause de sa réputation salée.
                Chez-nous en France, on n’accepte plus vos immigrés ; même mieux !on va vous les renvoyer bientôt, et ceci grâce au génie de notre cher Sarko. Sachez que vous ne pourrez plus utiliser votre instinct d’arabe voleur et débrouillard pour dépouiller la société française, tout en profitant du luxe que vous enlever à nos vrais Français. Et puis retourner chez-vous, en Tunisie, à chaque été en vous prenant pour des dieux vivants. Chez-vous on vole par principe, et chez-nous on se laisse voler par honnêteté, mais plus maintenant! Aujourd’hui, on est raciste et pour cause, ce qui fait qu’il vous est, à présent, très difficile d’accéder à nos territoires. Même pour un simple Visas de court séjour on va vous maltraiter, vous insulter, vous pourrir l’existence. Et puis bien sur la douane s’occupera de vous fouiller de fond en comble et de vous faire des interrogatoires de criminels, pour la simple bêtise d’être méchamment né dans un pays qu’on traite d’arabe et puis enfin nos cher citoyens français qui prennent l’avion avec vous, vous regarderont longuoureusement d’un air craintif et méprisant jusqu’à ce que vous ayez peur de vous même.
                 Il est vrai qu’une fois arrivé chez-nous en France, ça devient une sorte de paradis pour vous ; car tout prend une autre envergure chez-nous et tout passe à la vitesse supérieure. Même les ascenseurs, et les escaliers roulants vont plus vite chez-nous. Quand vous entrer en France, vous pénétrer dans une autre dimension avec des monuments tels la tour Effel qui vous ensorcelle, des lieux qui vous font rêver comme les champs êlisées et le vieux port, des technologies idem et des machines aussi intelligentes que certains d’entre vous et puis surtout des gens beaux, souriants et serviables et ce n’est pas tout, car vous avez en bonus des femmes canons à tous les coins de rues. Chez-nous ça sent bon 24/24, les trottoirs sont aussi propre que vous,car même si les français sont souvent bourrés, ils sont surtout bourrés de talent et puis le respect n’arrête jamais de régner. Chez-nous on considère quelqu’un comme étant vieux à partir de 80 ans et cela n’empêche qu’il y a plus présumés vieux que de jeunes chez-nous. Et puis pour vous c’est surtout le transport qui est le plus paradisiaque. Des trams en forme de secoupes volantes, des métros sous terres et la vie qu’ils animent à 20 mètres du sol, le TGV qui roule à 350 Km/h et qui peut lier Bizerte à Ben guirden en seulement 1h et puis des Bus célestes équipées par des caméras de surveillances, un système GPS, des siéges plus que confort et un système « anti-raskia ».Et enfin à souligner le charme de nos produits Français et leur qualité qui même s’ils se vendent à très cher prix explique pourquoi 1 €uro = 1.8 dinars.